Halloween sin gluten: Historias celíacas para no dormir

Lo primero es ponernos en situación: imaginaros en medios de un bosque, con tiendas de campaña, una hoguera, todos alrededor quemando marshmallows (sin gluten) enganchados a un palito y una bandera americana ondeando al fondo...piiiiiiiiiiiiiiiiii ERROR!!

Creo que necesitamos algo mas cañí. Volvemos a intentarlo: imaginaros en una noche de luna llena en un patio de una casona de piedra con castañas asadas, sidra dulce y calabazas con velas (que no, que esto no es exclusivamente yankee). Mejor así, onde va a parar...

Pues eso, ya estamos instalados. Es la noche de difuntos, Halloween, Samhain o como queráis llamarlo. Y no hay noche miedo que se precie sin historias terroríficas. Prepararos porque aquí van 3 micro-relatos celíacos que os dejaran de pasta de boniato sin gluten...

MUHAHAHAHAHAAAA

Halloween sin gluten: Historias celíacas para no dormir

1- Rastreator sangriento: sábado 31 de Octubre por la noche, quedas para salir con tus amigos y antes de ir a la fiestuki de Halloween os acercáis a cenar algo a uno de los sitios aptos que has encontrado después de hacer la búsqueda celíaca de rigor (que como la fiesta es de disfraces, pues ya aprovechas y vas de lo que mejor se te da...de Rastreator! Pero en vez de lupa llevas una ristra de ajos y una estaca, esto último por si alguien te hace algún chiste tipo: "eres celíaca? Yo Antoñiaco" y oye, así le das uso).

 Os sentáis y pedís. Como es comida rápida, te pides un bocata y de calamares! Alegría! que para una vez que puedes comer algo así fuera de casa aprovechas. 

Y te lo traen. Y está bueno, muy bueno. Y que textura. Y no se hace bola. Y vaya miga. Y que crujiente! Y te lo comes disfrutando de cada bocado. Y ya al terminar te lanzas y le preguntas al camarero la marca del pan porque esta buenísimo y así lo comprar tu para casa. Y el camarero se va a consultarlo. Y tarda en volver, y entonces empiezas a oír una música de fondo...y no, ya no es el Pablo Alborán con su último hit. Ahora es mas bien como la de Psicosis. Y te entran los nervios. Y miras los platos de los demás y examinas sus migas (que para algo eres Rastreator). Y empiezas a notar unos ruidos raros en tu barriga. Y el camarero vuelve y se paran los relojes. Y entonces él te mira, tu lo miras y te dice: "Mira no te lo vas a creer, nos vas a perdonar pero ha habido un lamentable error...era pan con gluten!"

 NOOOOOOOOOOOOOOOOOO (y encima el disfraz que llevas es un mono y tiene la cremallera en la espalda...).

 Creerme cuando os digo que: Carrie al lado de un celíaco en esa situación va al jardín de infancia de iconos del terror.

2- Contaminación zombie: hoy has tenido cumple en la oficina, tu compañera Bea cumplía años. Todos comiendo tarta, sándwiches... todo con gluten eso sí. Parecía que se estaba celebrando el Festival de la Miga en el curro. 

Menos mal que tu llevabas unas galletas en el bolso y has podido disfrutar de un rato con todos tomándote un café que te han ofrecido. Pasa el momento celebreison (que diría Rosa López) y te montas en el bus de vuelta a casa.

Vas pensando en los planes que tienes para el finde, pero de repente tu barriga parece que cobra vida propia. Te miras por si de repente te sale un Allien y se convierte en el octavo pasajero (del bus), pero no. Te pones a repasar mentalmente todo lo que has comido, porque sí, ya sabes que estás...Contaminada!! Y entonces te das cuenta....el café! el xpfgrxfgrp Café!!.Que te dijeron que era casero, si casero del dueño de la máquina que está en la sala y que no puedes tomar.

Y empiezas a barajar rápidamente tus opciones. La primera bajarte del autobús, ¿hay algún centro de salud cerca, algún hospital, algún Corte Inglés quizás? no, no me he confundido. Realmente lo que buscas son sitios con baños públicos!. Te bajas y horror!, no hay nadie por la calle, todo está cerrado, ni un coche, ni un alma...Pero por Dios! ¿Jugaba España la final del mundial y tú no te has enterado?. Cada vez estás peor...y de repente empiezas a oír un pitido a lo lejos, ya está, es la ambulancia que viene a por ti. Ya te ves con suero hipertónico en vena y primperan y 3 o 4 cosas mas mientras estás medio zombie en la camilla...y...pi pi pi pi pi "Son las 8, las 7 en Canarias" Buff!!! era el despertador! Menos mal, todo ha sido un sueño como Los Serrano...bueno una pesadilla como Los Serran...

Paso el susto, te duchas, te vistes, llegas a la ofi y en el ascensor alguien dice: "Acordaros de felicitar a Bea, hoy toca celebración de cumple..."

 NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO 

Creerme cuando os digo que: a nosotros no nos da miedo que se nos aparezca Freddy Krueger en sueños, nuestras pesadillas son como esta y lo peor es que pueden hacerse realidad...

3- Holocausto canibal familiar: Domingo de comida familiar, así ya solo diciendo esto da miedito. Pero además es de tu familia política, el miedo se va convirtiendo en terror.

Llegas, aperitivos y paella. Hay jamón! bien! Van saliendo los platos de la cocina, tienes un hambre canina, te lanzas al jamón perooooo nooooooo, tiene picos. Por qué Señor, por qué? Vas a la cocina y ya no queda mas jamón y no, si aparto los picos no lo puedo comer. 

Esperas a que los demás coman hasta que revienten...digo...hasta que se sacien y por fin llega la paella. Y no, no lleva gluten. Y no, nada de utensilios de madera. Y no, nada de contaminación cruzada. 

Y sí, comes como si no hubiera un mañana, 2 platazos... porque tu lo vales y ya le tienes cariño a tu michelín ( que piensas que ya va siendo hora de ponerle nombre, tantos años juntos se lo ha ganado). Y que buena está. Y oye, que pides la receta. Te la dan. Todo muy bien. Todo? NO! lleva pimentón...-"será de  denominación de la Vera o Murcia como te dije, no?" -"uff...que va, lo encontré en un mercadillo que me dijeron que era buenísimo". Tu sentido arácnido (perdón, tu sentido celíaco) salta, ya estás en alerta.

-"Pero que marca es? me dejas ver el bote?". - "Pues no se, era a granel". A granel???!!! NOOOOOOOOOOOOOO

-"Pero no te preocupes mujer, yo creo que eso y el colorante que compré allí también, no llevan nada". Colorante también??!!! 

NOOOOOOOOOOOOOOOO

Creerme cuando os digo que: si en ese momento aparece el de la Matanza de Texas, el celiaco lo aparta de un empujón, le quita la Moto sierra y se hace allí un Viernes 13 que el Jason ese tendría que tomar apuntes...

Hay mas situaciones como estás que a los celiacos nos dan mas miedo que Freddy, Jason, Allien, Chuky, el pasayo de It, la niña del Exorcista y Drácula juntos. 

Las de hoy han sido solo unos ejemplos. Como diria Anthony Blake: "No le den mas vueltas, todo ha sido fruto de su imaginación...".

Podéis dormir tranquilos

cri cri cri cri cri cri cri

Un momento, que es eso?? hay una mujer justo detrás de vosotros. Daros la vuelta!!!! 

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Es la hija del dueño del Mercadona!* y lleva un hacha en las manos! esperar, que dice?

-"Luz de mi vida, de que tienes miedo? no voy a hacerte daño....solo quiero saber si....TUS SESOS SON SIN GLUTEEEENNNN!!!" 

MUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

*Hija del dueño del Mercadona si lo lees a ver si me mandas un mail, me haría ilusión. Siempre te nombro en mis post. Me caes bien. Te invito a un te con pastas. Tranquila, serán sin gluten ;-) ;-) 

(Después de lo de hoy, te espero en la López Ibor....)